Comment garder un homme

18/09/2006 16:17

Miss Célibat va vous donner sa recette pour garder un homme une fois qu'on l'a trouvé. Reste à prouver que cette recette fonctionne aussi bien que les recettes de Grand mère, mais bon, Rika Zaraï a bien sorti son livre sur les bains de siège qui étaient sensés éviter la grippe et ça ne marchait pas mieux, alors chacun ses recettes, non? Voici la mienne...

Recette magique pour trouver un homme (et le garder !)

Règle numéro 1 :

Lui dire tous les jours

Tu es le plus beau

Le plus fort

Le plus drôle

Le plus irresistible

Le meilleur amant

Et le plus intelligent

C’est court, rapide à dire et l’attention de votre homme de toutes facons, ne peut être à son paroxysme plus longtemps. Alors ces quelques mots répétés sans cesse finiront bien par faire leur chemin dans sa petite tête…

Règle numéro 2 :

Ne pas oublier de lui faire comprendre les choses suivantes, régulièrement, mais à petites doses. Et de préférence subtilement... En évitant de tout lui sortir d’un seul coup sinon il aura très vite mal à la tête…

Moi je fais la cuisine comme ta mere

Je range la maison comme ta femme de ménage

Je lave le sol pour qu’il brille et je peux le faire en jupette ras la moulette sans culotte

Je lave, je range j’essuie, à l’occasion je pique aussi, à la machine, le travail ne me fait pas peur, je suis un peu décorateur, un peu styliste… euh, je m’égare, là, non ? (les plus musicalement cultivés auront compris)

Je suis belle à en faire baver tes amis de jalousie

Je n’ai d’yeux que pour toi car jamais ô grand jamais, je ne regarderai ton pote le beau gosse

Je suis roulée comme Angelina Jolie

Je fais plein de gâteries comme tu les aime sans même avoir à les demander

Je suis une grosse cochonne aussi, et limite nymphomane

J’aime le sexe le matin, le midi, le soir, et même la nuit

Je serai toujours de ton avis même si tu sors les plus grosses conneries

J’aimerai tes amis, même dédé quand il est raide dingue défoncé à 4h17 du matin et s’invite à la maison pour squatter les chiottes sans avoir prévenu

Je t’ouvrirai toujours la porte, même si c’est Dédé qui te ramène par la peau du blouson parce que t’es vraiment trop bourré pour marcher

Je te préparerai toujours tes vêtements pour que tu ne perdes pas de temps le matin

Je mettrai tes fringues sales moi-même dans le panier à linge si tu les laisses traîner par terre

J’adore ta mère, qui a toujours d’excellentes idées et n’est jamais envahissante

Je te laisserai regarder les filles qui passent dans la rue sans broncher

J’accepterai que tu ailles voir ailleurs sans rien voir car je suis aveugle évidement et tu me reviendras forcément, ne serait-ce que pour changer de fringues

Je ne contredirai jamais car tu as toujours raison

Tu seras toujours mon héros, même quand tu n’auras plus de cheveux, que tes muscles seront devenus des schamallows, que tes plaquettes d’abdos auront fondu et ressembleront davantage à du nutella et que tu auras du mal à te baisser pour enfiler tes chaussettes

Je te regarderai toujours avec admiration

Et j’en oublie…

Règle numéro 3 :

La règle numéro 3 bien sûr, c’est de lui faire croire les deux premières règles, tout en étant toujours maîtresse de la situation. En effet, ce sont bien souvent les femmes qui portent la culotte, mais les plus futées arrivent à faire croire à leur homme que ce sont eux les chefs.

Ne dit-on pas qu’un bon marin doit savoir louvoyer ?

Bon, ok, il doit me manquer le savoir faire pour la règle numéro 3, vu que je suis célibataire, c’est ça ? Ou alors, c’est que l’hypocrisie et moi, ça fait deux. Je n’ai jamais su mentir et dire ce que je ne pensais pas.

Qui peut me donner des cours ? Avis aux amateurs…